病気に詰まっているもの、とメモ

思えばほとんど呼吸をやれていなかった。今日はいいか、今日もいいかとさぼっていたが、今回のようにならなければ学ばなかった。

なぜか腰椎の5番の靭帯が損傷していて、座りも立ちもできなくなって初めて色々思うところがあった。

 

何も出来なくなって泣きついたが、呼吸で気を通してもらっても益々痛かった。人生で1番痛かった。(だって筋組織的な何かが分断してるってことでしょ)

気では治らないものもある。

結局炎症は治してもらったが、整体の名手にテーピングをしてもらって、ようやくまずまず動けるようになった。

それまで患部までで止まってしまっていた呼吸の気も、ちゃんと自分の体に聞いて、今日は足の裏まで通るように。

 

痛いところを緩めていったら、悲しみのようなものが詰まっていて、緩めるだけ涙になって出ていった。

走馬灯のように、これだという出来事が思い出されたのが、自分の女性の悲しみだったように思う。

恋人が頼りないので、いよいよ1人で頑張らなくてはと力んでいた節もあり、諦めたような清々しいような悲しみだった。この人のためには受け入れようと思っていたことが、体を壊していた。

誰かに、無理をしないでくださいと言ってもらう度、無理をしないことはできないんじゃないかと思っていた。

 

誰が頼りなくても関係がなくなるように、より強い精神を身につけるつもりでいたが、無理をする、無理になるというのは弱い証拠。

強いというのは、跳ね返したり、打ちのめす「力」のことではなくて、その「力」を無力化することだと感じた。誰かや自分の固まった気を、自分の中へ入れて無力化してしまうこと。だから無理がない。力を入れる必要がないから、体も壊れることがない。

 

 

呼吸を通しているあいだ、これを絵に描くといいという構図が上から降りてきたり。ふと、宗教をやっている人に問いたくなった。信じるということと、言いなりになることの違いは何だと思うか。

私も神様というのを感じる身だが、宗教として神を信仰している人は、じつは、信じられないから言いなりになっているのではないか。

それは自分の外に神がいるという感覚で、自分とはかけ離れた存在のように感じているからジレンマが生まれ、ずっとホームシックのような状態なのでは...と。

 

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病気

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国道沿いの山葡萄

紙のメモはいくらか書いていたけど、あとは体の具合が悪くて集中が出来なかった。

進んで読んでみたいと思う本がいくつかあって、読書の秋らしい時間を過ごす。

時々散歩に行って山葡萄を発見する。青やらピンクやらで、ただの葡萄よりもずっと綺麗だった。

 

ずっと治らなかった腰痛、狙って整形外科と婦人科を受診してみたが、仙腸骨の関節症とのことなので、恐らく内臓なのだろうと思っている。子宮内膜症は腸骨周辺の靱帯などにも発生するらしいので、採血で血を漏らされたときのような鈍い痛みが続くのはこれではないのかなと。ただ、ふくらはぎまで痛みが出ているので、関節症の炎症が起きているのは確かだと思う。

あとは婦人科次第だけど、田舎には良い医者がいない。せめて検査だけでもやってくれたら自分で考えるのに。原因の根まで辿らないのは、体験と純粋な好奇心が抜けてるんだろう。

今はこのご時世なので、おばあさんに治してもらうこともできず。自分で呼吸を通してやってみろということなのかもしれない。

 

見知った仲で病症の話をすると、ミュンヒハウゼン症候群を疑われるので避けた方がいい。知人(友人とは言えない)が恐らくそれで、今度は癌を罹っていた。嘘ではないのかもしれないけど。そうでなくとも人を簡単に裏切ってしまう人柄だったりもするので、誰も本当には相手にしていない。

誰も相手をしてくれないので、どんどん大きな病に罹っていってしまうのだろう。服薬は本当にしているようなので、副作用で身体を痛めている点はかわいそうに思う。

でも止まりたくないのだから止められない。

ただ、かわいそうだなと思いつつ交友を続けている人達には、本当に愛がないなと思う。叱って正してやろうという愛もなければ、認めてあげることもしない。大変都合がよい。

 

 

 

 

才能の下描き

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気づけば6月半ばで、そろそろ描いたものの展示を考えなければいけない時期なのか。

展示会なんて言葉で締め切られるとうんざりしてしまう…。

そんな気持ちと相対して、裏道の川に住むようになった鯉などをのんきに見に行ったりしていた。これが物凄く立派な鯉で、誰かが放流した可能性は高い。その鯉を、農道を通る爺さんが狙っていたり、飛来したサギが狙っていたりする。

そのうわさを聞き付けたのか、普段は見ない通行者が増えたように思う。通行者が増えたことで雑草が踏みつけられ、さらに勢いを増しているように見えて、一連の流れは神話の始まりのようで面白かった。

 

長いこと嫌がっていた、人物というモチーフを真っ向から描こうという気合が入ってきた。自分の出力の稚拙さに気づいて、一旦はやめていたこと。

綺麗な顔とかエロいものを描くのは簡単だ、一番強い出力だから。そして多くの人が引いたであろう出来合いのような線や色を塗るのはもっと簡単で、才能がなくたって誰だってできる。一番大きく聞こえる音を歌うのは簡単だろう。

その出力元自体は間違っていないのかもしれないが、自分の人生から出力して、微妙な違いのある線に変えられるのが才能じゃないかと思っている。だから、良い人生送れば才能になるんだよ。多分。

 

 

それで、人の良い表情とかって、良い顔したなと思う実際の人の顔を描いた方がいいのかなとか考える。
でもその人の顔を作った人生全てに責任を負えるわけじゃないしな、とか思ったり。
で、最終的に自分の良い時の顔になったりで...実際あるものを描く人って楽で良いよなとか思ってしまう。
でも責任取れないよな、って。

今日はほとんど頭のなか語で、文章にならない。商業に振って文章を書いている人はお疲れ様。毎日義務的に出しすぎてると、栄養も感度も動機も薄まるから、気を付けてほしい。

 

 

檸檬

夢からそのまま引っ張ってきた絵。まだ序盤。


いつかの食事を模した夢で、床は水浸し。

向かい合って座っていた。
いつものように罵詈雑言を浴びせられるのと、目の前で悪いことをやりだす。
しかし、ああ悪い音が耳に入ってくるなという程度だった。

完全に相手を理解したことを、テーブルにあった果物をかじった苦さから感じた。
ろくに食べる物もないので、もういいな。と、その場から立ち去る際に強い言葉で「自分はもう幸せなので」と伝えた。
何とも言えない顔になって後を付いてきたが、気にせず外に出た。

知らない海町だったが、駅がある方向など、不思議と帰る道はわかった。いつのまにか両手に大きなレモンを抱いていて、誇らしい感じがした。

過呼吸で起きることもなく、爽やかな夢だった。

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草花の裏小道

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このものだけピンクだったので、犬の小便で育ったのかと思った。
ヒメジオンのなかにハルジオンが一か所だけ咲いていたのであった。
去年まで、外来種の紫のナスのような外来種がブームだったけど、今年はこの小さい紫がかった青い花が雑草界で流行りらしい。これがめちゃくちゃ綺麗で、しかも沢山咲いている。
星みたいな形、ワスレナ草かと思ったが、キュウリ草というのがあるらしい。後で接写しよう。

事務仕事先の事務所が汚くて気の通りが悪いので、毎日一箇所ずつ綺麗にしていくことにした。
最初は掃いても掃いてもホコリの親玉みたいなのが出てきたが、それがなくなった。
変な床のシミも毎回一箇所ずつ掃除するようにして、今日は床のシートをぴっちり張り替えた。
3週間くらいしたら、明らかに空気が違ってきた。皆さん空咳をしなくなったし、仕事ができないおじさんに優しくするようになってきているよう。

こんなに汚ければ何かしら精神汚染されるだろとは思ってたけど、こんなに変わるとは。気の流れを良くしたところで、次は植物を置いてみようと思う。許諾は取り済み。
これで売上げとかが変わってきたら面白い。

 

会社に行くのが趣味になりつつある。人が動くのを感じられるのは楽しい。

特に人の苦しみを間近で考えられることと、自分がどういった心で臨めばどんな変化が人達の心に起きるのかを見られるのが楽しい。

いつも、あなたたちと出会えて嬉しいですという気持ちで臨んでいると、心を開いてくれるようになる。どうしても仲良くなれないという場合には、必ず自分の邪がある。不思議とそれがどこかで伝わってしまう。

私もなかなかわからない時期があったけれど。例えば「あの人は人を悪く言うから嫌いだ」と思っていたとして、嫌うだけの理由がどんなにあったとしても、嫌うという感情はその理由付けと同等に良くない。

その人のなかに邪があるのだとつい思ってしまいがちだけれど、その人に邪を感じる自分がいるだけなので。

他人は無邪気なもの。

 

 

 

 

 

身体に親密なメディアとリアクションから

ある日の姉の質問から。この会話からあまりにも時間がたってしまったので、詳細には書けない部分がある。後日確認して再度書き込む必要あり。

姉「ネット広告について、自分に関係あると思わなければリアクションすら取らないわけだけど、リアクションの種類として、”自分に合わない”などが用意されていることがある。人はなぜわざわざ拒絶・否定のリアクションを取るか。(それが最近ゴイスーになってるのは何でだろうね)」

▲このような焦点であったかどうか確かではない。要訂正。

 

自分「例えば人間が攻撃に出るのは定住している場合、そこから逃げるのではなく、問題を排除するという行動に転じる。だから問題を排除しようとする場合には、定住しているに近い感覚が強いのではないか。ほとんどのSNSなどでは、”マイ○○”(マイページ、マイフォルダ)というように、自分の領域から他の領域を閲覧するというようなイメージを持たされるようになっている。

2ch/5chなどの掲示板においては、自分の領域という概念は薄いが、ネットの世界自体に定住の感覚を強く持っている人達が個人的には多いように感じている。

しかも、スマートフォンという小型で身体に親密度が高いもので閲覧が可能なものほど、定住感・自分の領域であるといった感覚は強くなるのではないだろうか。スマートフォンを持つ人間の姿勢は、胎児のように前傾に変形してきているし。」

 

▲はーんなるほど、といって話した姉の言葉を覚えていない。要追記。

 

追記

例えば車という空間は興味深かった。身体になじむように作られた座席と、時に音楽が流れたり飲食ができる閉じられた空間は母体(子宮)のようだ。煽り運転の問題が多く取り上げられているが、加害者にとっての車との関係性は、かなり親密なものになっていたのではないかとつい想像してしまう。

試しに周りの、車と親密性が高いと思われる人々数名の幼少期の母子関係を想ってみたが、母と過ごす時間が少なかったり、母から拒絶を受けた人がほとんどだった。(もっと多くの人の話を聞くべきだ。)

直感的に、幼稚性と関係のある部分なのかもしれないと思うので、その方向からも考えたいところ。

 

追記

全然関係ない話だが。他者に疑問を投げた時、なんだそんなことかと単純化して返してもらえる場合がある。(赤くて丸く酸味がある……、それってリンゴじゃないの??みたいなこと)一次的な経験発信で考えていると、知らぬうちに泥沼にはまっている場合があって、今回のことは姉がそうだったようだ。どの部分がそうだったのかはわからないけど。

今回のことも別のことでも、そういった泥沼にはまってないと嬉しいなと思ったりしている。

 

 

 

 

 

 

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